28 Semanas

Siempre soñé que mi primer embarazo sería algo espectacular, lleno de amor, éxitos y buenos momentos, una buena salud y calor y amor familiar único. 

Pero la vida se encargo de darme una bofetada y decirme NO! así no será!!

La salud fue un caos, agotador y doloroso que terminó en una travesía terriblemente dolorosa a las 19 semanas de embarazo llena de miedos y lágrimas con una operación de urgencia.

Me extirparon la vesícula aquí en santiago, luego de que me diagnosticaran una Colecistitis aguda y crónica en el hospital de chillán, (sep... viajar desde chillán enferma, luego de 16 horas en urgencias.)

Me dieron de alta a las 24 semanas, comiendo poco, cuidándome de todo y preocupada.

En el trabajo todo mal, de ser la jefa de repuestos y tener una bodega envidiable, ordenada y bastante productiva terminé sentada en una silla leyendo libros. no había oficina, no había que hacer, prácticamente llegaba a las 8:30 de la mañana y quedaba desocupada.

Como lograr explicar la frustración que sentía y que aún siento? Esforzarme día a día para sentirme una mujer profesional y competente, demostrar que me la podía aunque fuera una mujer en terreno de hombres, cinco años luchando por cumplir una meta, tener un trabajo que me hiciera sentirme bien conmigo misma, con mi familia, demostrar que todo mi esfuerzo estudiando día a día valían la pena y que a pesar de eso a nadie le importara, me miraran en menos y que me dejaran en una bodega abandonada, con una silla y leyendo.

Donde quedaba mi esfuerzo? donde quedaba mi buen desempeño antes de quedar embarazada? mi trabajo, mi esfuerzo se hicieron nada y se eliminó. Casi dos meses en que llegaba a sentarme y quedar oculta en esa "oficina" leyendo libros o escuchando música.

Como logro explicar lo frustrada que me siento, lo triste que me siento, lo derrotada.

Detesto cuando me dicen que no tiene que importarme, lo odio. Detesto cuando lo toman como algo más, porque mierda debo resignarme a ser un fracaso profesional solo porque me toco? que tipo de apoyo es el que te da alguien que dice que no importa, que en otra pega será mejor. O esa frase weona "total te pagan". Porque mierda ese comentario? porque siempre dicen que no tengo que sentirme mal, que tengo que disfrutar la licencia y listo? Acaso estudié tanto y me esforcé tanto para terminar tirando licencia y no haciendo nada? Osea debo elegir entre hacer familia o ser profesional?

Chile, siglo XXI y aun existe el machismo laboral. Chile con una presidenta y aun debo sentir y escuchar que por quedar embarazada te molestan, te webean y al terminar el fuero te echan.

Ir a la inspección del trabajo??? JA! recibí dos respuestas ... cual de las dos más weonas? "espera a los que te molestan y les sacas la cresta afuera de la pega", "es que el empleador tiene todas las de ganar... si no quiere no te da ni permiso en una urgencia".

Ser mujer, trabajadora y futura mamá aquí en chile es algo bastante difícil y frustrante.

Todo el resto de familia que tenía se fue a la basura. No tengo más palabras para ese ámbito de mi vida, algún día les mandaré los restos de mi vesícula para ver si así me creen po... viejas culias!

Perdonar? no sé ... weon de verdad no sé... no quiero ni pensar en esa opción aún, me siento tan herida, tan golpeada, dolida.... yo no quiero perdonar, ni hablar ni nada... porque sinceramente no lo siento de corazón.

Logré desprenderme de cada mal momento hace poco, cuando Amandita se movió por primera vez, creo que ese día olvidé completamente todo mal momento, todo mal rato y dolor. Amanda realmente me hizo reaccionar, me pego una patada como diciendo "ya mamá, corta la tontera, aquí estoy yo... estamos bien en el refugio... mamá aquí estoy y déjate de weas. Alegrate y disfruta mamá que todo lo malo ya paso". 

Mi hija de ese entonces 23 semanas de gestación me hizo reaccionar, me ayudo a comenzar a disfrutar de ella y de todo lo hermoso que es estar esperando un bebé. De preocuparme de comer bien, de soportar el leve malestar que me produce la leche y todo lo lácteo sin importar nada más de que ella este bien, de aunque sea agotador pasar ratos con las piernas acalambradas, pasear, moverme, bailar, cantar y hablarle a la panza que se mueve. Buscar ropa bonita para ella, para mi y que mi guata gigante se luzca delante de todos :)

Por fin e logrado disfrutar mi embarazo, por fin me siento alegre y tranquila. No puedo decir que las cosas tristes no me han golpeado, o no me siguen doliendo porque sería mentir, además eso de que todo te de pena o todo te de alegría.... las hormonas!!! aveces andas tan alegre y otras tan triste. Es complicado manejar momentos difíciles cuando las hormonas son difíciles.

Lo más difícil es poder agradecer o más bien retribuir el apoyo de los que están más cerca, esos que no caen por más cansados que estén y que un simple gracias no es suficiente. Por lo menos para mi no es suficiente darles un "gracias" es darles más... es demostrarles que su esfuerzo no fue en vano, que su apoyo no se tiró a la basura, que sigo de pie junto a ellos y que es gracias a ellos que sigo adelante y mirando las cosas con otro color.

Sin mis papás. la fernanda y el hombre de mi vida yo no sería nada. No creo que hubiera podido levantarme tan fácil.

Después de aquella fea experiencia de mi operación, creo y siento que volví a nacer, que volví todo lo malo quedó atrás, que ahora tengo la oportunidad de seguir adelante y convertirme en una buena mamá, mujer y pareja. Que si bien las cosas malas son parte de la historia de mi vida, es ahora cuando debo comenzar a escribir una historia nueva. A pesar de todo soy una mujer afortunada.

Gracias mami, papi, Fernanda, Arturo y Amandita, tus patadas son lo mejor.

ya tengo 28 semanas de embarazo, una guata gigante, una bebé muy grandota y siento que ahora vivo el embarazo que siempre soñé.